娃子

          新三不政策 1、某君住店，夜半致電吧台：最便宜的小姐多少錢？答：“醜的一百，漂亮的五百。”某君說要醜的。小姐來後，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來幹嗎？”某君答：“房內蚊子太多！”（這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。） 2、一女極醜，鬼見了都跑。一設計師把其製成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！因此得獎。 3、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭紮入猛咬，結果滿嘴全是矽膠，於是仰天長歎： “唉，食品安全太成問題了！上哪找安心奶啊？” 4、莊稼 酒店工作漢進城買避孕套，忘了避孕套怎麼說。 在藥店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝鳥的塑膠袋？” ＊老師有兩種讀國小的時候，覺得老師有兩種：一種是男的、一種是女的；進了國中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的、一種不會打人；考上大學，發現老師也是有兩種： 一種是有學問的、一種是沒學問的；自己當了老師之後，還是發現...老師有兩種：一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。 的確^^*---------- 術後面膜------------------------------------------------------------- ＊ 老師的等級All Pass..................好好老師開根號乘10.............好老師不加分.....................你老師當人.........................Ｘ你老師 有罵人的喔~~------------------------------------------------------------------------ ＊ （Yeah!!）一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天......老師：蔡小明同學：Yeah!!老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？於?農地貸款O又再叫他的名字老師：蔡小明同學：Yeah!老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？同學回答道：老師，我姓'葉'！老師：........................... 雞同鴨講咩~~------------------------------------------------------------------------ ＊至尊對決聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！ 哇 術後面膜~真炫 ------------------------------------------------------------------------ ＊先後秩序一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望有個好丈夫。」 作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」 先上車後補票~------------------------------------------------------------------------ ＊多餘的有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘 西服的」，然後將作文簿發回。隔天學生交回訂正後的文章， 寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人......」 ㄜ...這到底是老師的錯還是學生笨阿^^"------------------------------------------------------------------------ ＊犯詐欺罪有所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』教授非常詫異：『怎麼解釋？』學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』....... 哈哈~~我以後也要來這招------------------------ 信用貸款-------------------------------------------------- ＊背書經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：『請問要背那一段？』經辦人去嚇到學生了ㄅ~~~------------------------------------------------------------------------ ＊三不政策？某政治課，師曰：「何謂三不政策？」生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」這可是所謂的新三不政策啊~~~------------------------------------------------------------------------ ＊爆笑的真人真事我朋友告訴我一件發生在他家的笑話她讀國小的弟弟隔 辦公室出租天有羽球課，所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡結果他上體育課拿出來時；才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ 全班都快笑死了 還好~~我參加羽球社以來還沒發生這樣的事^^"------------------------------------------------------------------------ ＊造句爸爸：小明....過幾天就要考試了...我先考考你....用"敬佩"造個句子吧!!!小明：我不知道敬佩是什麼意思......爸爸：那麼"遙遠"呢？小明：我不知道遙遠是什麼意思...爸爸：那麼"計較"呢？小明：我不知道計較是什麼意思....爸爸：怎麼搞的....每一個都不會......小明：怎麼不會?我不是每個都給你造 西裝外套出一個句子嗎？ 這招真好用阿~~------------------------------------------------------------------------ ＊請假相信大家都還記得，小學時代請事假一定都要事先遞假 單給 老師。我同學教小學三年級，有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！ 真不知老師會做何反應阿 ------------------------------------------------------------------------ ＊以為觸電有一次上課時，老師 設計裝潢突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是，師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？生：斷掉了。師：啊！怎麼會斷掉？生：因為我太懶了，所以就斷掉了......師：啥！太懶了手也會斷掉啊？生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了......師：為什麼？？生：唉.......他以為我觸電...............希望我以後別做這種蠢事才好 .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! 宜蘭民宿  .